八月七日秋

立秋，意味着这个夏天结束了。树上的知了，还在嘹亮的歌唱着生命的最后一段里程。地里的庄稼，还在努力的生长贪婪的吸收着这最后的炽热，似乎是用最后的果实汇报这暑期的欢乐里程。女儿，也进入了暑期最后一个月的学习阶段。似有不快却也遵循着每天的课业，很努力也似有些许的疲倦。
 
岁月是匆忙的，不觉中今年已过了大半，特别是这个酷热的七月因为女儿的原因过得特别充实，也有些许的疲倦和生活的拮据，所付出的一切也是值了。望着年迈的父母内心觉得有点凄凉，生儿育女辛劳付出最终只是换来女儿们的片刻陪伴，不知是否值得！
 
我问父亲他同母亲的婚姻后悔吗？父亲没有给出明确的答案，看着他们每天吵吵嚷嚷，作为女儿的我是不快乐了，母亲痴痴傻傻的样子迷迷糊糊的做了别人的老婆，迷迷糊糊的成了三个孩子的母亲，所嫁之人也并非良人，日子过得清苦也没享受到父亲的多少疼爱。作为那个曾经意气风发的少女在疯掉之后是否意识到今后的人生呢?
 
接近暮年的父亲也是可怜的，是文化大革命遗留问题的受害者之一，意气风发的年纪因为家里的成分不好没有及时的讨到老婆，在接近中年时为了打发无聊的人生接纳了还算年轻漂亮的母亲，我的出生也是在父亲尴尬的年纪里，每天醉生梦死的过着日子。一切的始作俑者是他没有儿子，觉得日子过得没有希望，一胎是女儿，二胎是女儿，三胎还是女儿不甘心命运还在挣扎，四胎还是女儿，那个还未谋面的妹妹在父亲的绝望中被他放弃了生命。在他不尊重生命的同时晚年的色彩是黑暗的，悲凉的。

 
在记事的年纪里父亲总是那样的负能量，不过还好他对文化的认知是执着的，努力维持着三个女儿的日常，日子过得勉强可那也是他辛苦的付出。我很依赖他也很憎恶他，毕竟是自己的父亲。虽然不甘于自己的出身，可还是要努力的爱他们。
 
我惆怅着父母晚年的安置问题，这几年父母还可以独立生活再过几年，他们不能动了时该怎样妥善安置，母亲的病出院后还是不见好转，日渐严重。不想这样的负累转嫁在别人的身上，我开始怀疑我的婚姻所存在的意义。这样连累一个为你付出的男人是对的吗？一个人的选择就这样改变着生命后者的结果。真心觉得父亲与母亲的结合是错误的，天下这样的婚姻又有多少呢？在一人的私心下连累那么多人买单，真心觉得这样的生命意义不是那样划算。如果是我，我会选择孤独的活着不连累后人。
 
始终觉得自己是惆怅了些，生命缺了丝丝甜味与欢乐，总给人一副高冷不可靠近的样子。不喜欢这样的自己的存在，却还是要努力的活着，生命起源于那就要完成那份上苍所赋予的责任与义务。愿世间少一些这样的疾病与不幸，人人都能快乐的活着。人间疾苦也大致是生命所要体会的东西吧！