100句超拽简短的搞笑签名：超拽短句

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100句超拽简短的搞笑签名

(一) 和你分手，因为，你连牵手都不配！
(二) 你一出门千山鸟飞绝，万径人宗灭。
(三) 皇上，臣妾有一事相求，恳请皇上将臣妾打入冷宫，臣妾受不鸟了，这天气太热了。

(四) 靠山吃山，靠水吃水，今天抢劫，不许不给，谁要反抗，让他见鬼。
(五) 我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？
(六) 最近神马开始变驴腿了，浮云变雨水了！

(七) 要有多大的身躯，才能撑起您那龌龊的灵魂啊！
(八) 别在我面前摆POSE，我真怕忍不住想摔相机。
(九) 我对你的感情就像雷锋对于穷人的怜悯。

(十) 刷牙是件悲喜交加的事，一手拿杯具，一手拿洗具。
(十一) 生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
(十二) 完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗。不存在！

(十三) 一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：“你就不能有点反映吗？连床也不会叫！”女的听后连忙大叫：“床！！床！！”

(十四) 牛B中的战斗机，贱人中的VIP。
(十五) 本人鄙视那些，常用表情聊天的人。
(十六) 在学校是那钱混日子，现在是拿日子混钱！

(十七) 在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
(十八) 没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人！
(十九) 名人名言，你得先是名人了那才是名言，别人的屁都是名屁！你能比吗？

(二十) 吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
(二十一) 分手多没意思，有本事咱俩玩离婚！
(二十二) 什么叫寂寞？就是五十块的话费居然用了三个月还没用完……三个月啊！

(二十三) 如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
(二十四) 别以为你比我年轻，你就能多蹦?Q几天，棺材装的是死人不是老人！
(二十五) 有时候老天下一场雨，是因为世界需要洗一洗，有时候眼睛下雨了，是因为心需要洗一洗！

(二十六) 广告看的好好的，突然蹦出个电视剧来……郁闷……
(二十七) 我这一生一共做错两件事，其一是生出来，另一是活下去。

(二十八) 哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。
(二十九) 今天MM的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。
(三十) 世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

(三十一) 枕着打印机睡，就能打印出一整夜的梦吧？
(三十二) 路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮……

(三十三) 白色加白色就是黑色，因为双重否定就是肯定。
(三十四) 有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！
(三十五) 我们只是路人甲乙丙丁，在这花花世界集体游戏。无论你输我赢，到最后咱们都会一起GameOver！

(三十六) 新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗子！真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！
(三十七) 有?A人活着，他已经死了。有的人活着，他早该死了。

(三十八) 系好安全带，前方也许有场爱情正等着你。
(三十九) 走人民币的路，让人民无路可走！
(四十) 胸大未必嫁潘安，胸小也能钓彦祖。

(四十一) 人生就像一场旅行，在乎的不是目的地。而是沿途的“NB”，以及对付“NB”时的心情！
(四十二) 知道高晓松为啥喝醉酒不？那是因为药家鑫想让他唱一首“同牢的你”。

(四十三) 感情的傻子，不会介意爱一个疯子。
(四十四) 妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
(四十五) 姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。

(四十六) 为了祖国的下一代，再丑都得谈恋爱，谈到世界充满爱。
(四十七) 君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。
(四十八) 人生就像一块破铜烂铁，把它扔进火里，敲敲打打，也能炼出一副精品！

(四十九) 据说今年夏天全国各地如今都在追悼一个叫热的家伙——“热死了！”
(五十) 一些人，总要出卖他所有的，去换取他所没有的。

(五十一) 人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
(五十二) 男人说喜欢你，只是喜欢你的身体罢了。
(五十三) 车道山前必有路，有路我也刹不住。

(五十四) 我今天心情不好，只想讲四句话，包括前两句，我的话讲完了。
(五十五) 如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。
(五十六) 我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。

(五十七) 我对你的心，比钻石还坚硬。。。。。。不会是心结石吧？
(五十八) 为什么你坐在那儿，看上去就像一个没写地址的信封？
(五十九) 你抓着你的鸡爪指着我干嘛，知不知道我喜欢泡椒味的不喜欢人渣味的。

(六十) 我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
(六十一) 小明：“爸爸我是不是傻孩子啊？”爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

(六十二) 你发神经的时候，就像猪上树一样让人吃惊。
(六十三) 思想就像内裤，要有，但不能逢人就证明你有。
(六十四) 地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：赌吗？坐地铁吧！靠，忽悠我还是怎么着！

(六十五) 世上男人千千万，实在不行天天换。
(六十六) 天上终不会掉陷饼，它只会掉陷阱。
(六十七) 肖邦，你要能弹出劳资的悲伤，劳资就给你一块钱。

(六十八) 讲课时女老师裤子拉链开了，一女生站起来提醒：老师，你门没关!老师一摆手：不管它一会儿教导主任要来参观。
(六十九) 一直听别人说，开房怎么怎么爽，终于有一天我忍不住去开房了……还真是爽啊，一个人睡这么大一张床！

(七十) 世上最美的事，就是吃饱了睡觉有空调。
(七十一) 自爱，必先自私，唯有自私，才能大爱。
(七十二) 女人如衣服，但姐是你穿不出来的气质。

(七十三) 有一天小三哭了，因为出现了小四！
(七十四) 别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
(七十五) 别问我缺什么，我现在就缺个对象。

(七十六) 站在岁月的岸边，向自己的过往打个水漂吧……
(七十七) 我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

(七十八) 要珍惜你身边长得黑的人，因为有一天煤矿车经过，你可能就在也看不到他了。
(七十九) 其实人活着的时候就是一个躯壳，死了就变成一堆骨灰。

(八十) 算命先生与小姐对白：“你命不好。”“为什么？”“因为你身上带有凶兆。”“那我把胸罩脱了行吗?”“不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。

(八十一) 话说动物园有一只猴子，奇丑无比，人见人吐！第二天我去看了，我吐了！第三天你去了，猴子吐了！
(八十二) 我不怕喝敌敌畏，就怕开盖畅饮，再来一瓶。

(八十三) 做男人的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
(八十四) 如果世界上真的有像小说里一样的男主角，那世界，就真的玄幻了！
(八十五) 我只顾着往后看，却没有在意前面的路有多长。

(八十六) 吉尼斯纪录：全世界最大的茶几面积为万平方千米，可放置亿杯具。
(八十七) 谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
(八十八) “警察叔叔，我的包丢了”“放心吧，包在我身上”“那你还我！”

(八十九) 打算理发了，甩流海甩得头都崴了。
(九十) 昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
(九十一) 一般般的我，一般般的亮。一般般的你，我看不上！

(九十二) 男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
(九十三) 早知道他不是好东西，就是忘了说了。
(九十四) 如果你是一朵花，那牛都不拉粪了。

(九十五) 昨天是历史，今天是开始，明天谁都不好使！
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