笑死人的搞笑短语短句：搞笑语录

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笑死人的搞笑短语短句
(一) 英雄不问出路，流氓不看岁数！

(二) 其实人活着的时候就是一个躯壳，死了就变成一堆骨灰。
(三) 女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。
(四) 穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。

(五) 我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。
(六) 又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。
(七) 今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。

(八) 从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
(九) 如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
(十) 靠山吃山，靠水吃水，今天抢劫，不许不给，谁要反抗，让他见鬼。

(十一) 昨天是历史，今天是开始，明天谁都不好使！
(十二) 要命的夏天来了，谁要是能给我们班教室装台空调，我们就把班主任嫁给他。
(十三) 我问她："你以前交过男朋友吗？"她说："高中的时候有交过。"我明知故问："是河南的么？"她大惊："当然是和男的啦!"

(十四) “捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。
(十五) 不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。
(十六) 千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。

(十七) 让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
(十八) 路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮……

(十九) 世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
(二十) 锄禾日当午，上学真幸苦，已进入学校，罚站一下午。
(二十一) 哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。
(二十二) 男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。

(二十三) 人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
(二十四) 我对你的感情就像雷锋对于穷人的怜悯。
(二十五) 我平胸我骄傲，我为国家省布料。
(二十六) 我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。

(二十七) 不想当神父的道士不是好和尚。
(二十八) “我好喜欢你头像”“干嘛还带后面俩字”。
(二十九) 男人被甩，金钱问题，女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。

(三十) 我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
(三十一) 一个妇女从超市回来，忿忿地抱怨："如果顾客永远是对的，为什么不是一切都免费。
(三十二) 你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

(三十三) 体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！
(三十四) 要珍惜你身边长得黑的人，因为有一天煤矿车经过，你可能就在也看不到他了。
(三十五) 我今天心情不好，只想讲四句话，包括前两句，我的话讲完了。

(三十六) 我站在你的城府里大声叫到：哎哟！满深的啊！
(三十七) 逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
(三十八) 只有不可替代，你才不会被炒掉，但一直不可替代，就不会被提拔。

(三十九) 不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
(四十) 最尴尬的莫过于和女友去民政局登记，工作人员竟是前女友。
(四十一) 我一定要出现你家户口本上，做不了你老公，也做你小爹。

(四十二) 男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。
(四十三) 人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
(四十四) 穿着恒源祥的毛衣，提着脑白金的礼盒，拿着三精葡萄酸钙，嘬着太极急支糖浆，哪儿人多奔哪儿去这就算行为艺术了吧。

(四十五) 不怕神一样的哥们，就怕狗一样的朋友。
(四十六) 第三者不是后来的那个，而是不被深爱的那个。
(四十七) 上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。

(四十八) 不怕路远，就怕志短，不怕缓慢，就怕常站;不怕贫穷，就怕惰懒，不怕对手悍，就怕自己颤。
(四十九) 最近神马开始变驴腿了，浮云变雨水了！
(五十) 你出来一下，我有事想跟你谈谈。""谈什么?""恋爱。"

(五十一) 广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。
(五十二) 君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。
(五十三) 人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。
(五十四) 没有人能预测未来，所以总有人后悔当初。

(五十五) 有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你，你失败了，他笑话你。
(五十六) 皇上，臣妾有一事相求，恳请皇上将臣妾打入冷宫，臣妾受不鸟了，这天气太热了。
(五十七) 新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗子！真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！

(五十八) 就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱！
(五十九) 电话费透支万的判无期，撞死人的判年，自动取款机恶意取款万判无期，贪污几千万判年。
(六十) 一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：“你就不能有点反映吗？连床也不会叫！”女的听后连忙大叫：“床！！床！！”

(六十一) 人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。
(六十二) 刷牙是件悲喜交加的事，一手拿杯具，一手拿洗具。
(六十三) 你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书。。。。。。这个问题。应该初中高中就解决了。

(六十四) 我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
(六十五) 前途是光明的、道路是没有的。
(六十六) 电脑是愤怒者的麦克风，深夜它传播着我们的骂声！

(六十七) 未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。
(六十八) 天上终不会掉陷饼，它只会掉陷阱。
(六十九) 有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

(七十) 世界上最郁闷的事莫过于踩到自己拉的粑粑。
(七十一) 好友谈恋爱两个月，网名改成"蓝色"。最近我才知道，蓝色直译为中文叫"不撸"。

(七十二) 长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
(七十三) 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
(七十四) 春天来了，绿意盎然，他也来了，一身绿装！md，连帽子也是绿色的！

(七十五) 白色加白色就是黑色，因为双重否定就是肯定。
(七十六) 据说今年夏天全国各地如今都在追悼一个叫热的家伙——“热死了！”

(七十七) 寂寞就是有人说话时，没人在听，有人在听时，你却没话说了！
(七十八) 地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：赌吗？坐地铁吧！靠，忽悠我还是怎么着！
(七十九) 早知道他不是好东西，就是忘了说了。

(八十) 为什么你坐在那儿，看上去就像一个没写地址的信封？
(八十一) 算命先生与小姐对白：“你命不好。”“为什么？”“因为你身上带有凶兆。”“那我把胸罩脱了行吗?”“不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。

(八十二) 一直听别人说，开房怎么怎么爽，终于有一天我忍不住去开房了……还真是爽啊，一个人睡这么大一张床！
(八十三) 今天MM的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。

(八十四) 不喜欢我，我就把你阉了做我妹。
(八十五) 不在放荡中变坏，就在沉默中变态。
(八十六) 人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！
(八十七) 姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。

(八十八) 知道高晓松为啥喝醉酒不？那是因为药家鑫想让他唱一首“同牢的你”。
(八十九) 没有激情，爱就不会燃烧，没有友情，朋就不会满座，没有豪情，志就难于实现，没有心情，事就难于完成。

(九十) 春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。
(九十一) 比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇。
(九十二) 讲课时女老师裤子拉链开了，一女生站起来提醒：老师，你门没关!老师一摆手：不管它一会儿教导主任要来参观。

(九十三) 高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…
(九十四) 你住在我心里，你交房租了吗？

(九十五) 看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久，最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。

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