笑死人的搞笑的个性签名,搞笑一句话
2022-03-11 来源:文库网
搞笑一句话大全,优美的笑死人的搞笑的个性签名,搞笑签名句子一句话,新发 好玩的个性签名大全一句话及朋友圈文案小编推荐。
笑死人的搞笑的个性签名
(一) 最尴尬的莫过于和女友去民政局登记,工作人员竟是前女友。
(二) 我谈过最长的恋爱,就是自恋,我爱自己,没有情敌。
(三) 你用温柔将我所有的菱角磨平,然后用尽全力伤我到死。
(四) 肖邦,你要能弹出劳资的悲伤,劳资就给你一块钱。
(五) 世界上最郁闷的事莫过于踩到自己拉的粑粑。
(六) 执子之手,将子拖走,子若不走,拍晕了继续拖走!
(七) 老师上课的质量,决定手机此月的流量。
(八) 你发神经的时候,就像猪上树一样让人吃惊。
(九) 系好安全带,前方也许有场爱情正等着你。
(十) 你住在我心里,你交房租了吗?
(十一) 姐不需要谁爱我,更不需要谁疼我,姐会狠狠疼爱自己。
(十二) 昨天是历史,今天是开始,明天谁都不好使!
(十三) 看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久,最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。
(十四) 思想就像内裤,要有,但不能逢人就证明你有。
(十五) 以为自己长得漂亮又怎样,老娘不屑,最终还不是当别人情妇。
(十六) 今天听到一个八岁的小姑娘唱,两只老虎,两只老虎,谈恋爱,谈恋爱。两只都是公的,两只都是公的,真变态,真变态。
(十七) 不喜欢我,我就把你阉了做我妹。
(十八) 牛B中的战斗机,贱人中的VIP。
(十九) 我对你的感情就像雷锋对于穷人的怜悯。
(二十) 和你分手,因为,你连牵手都不配!
(二十一) 你们现在谈恋爱已经晚了,大学就应该全身心读书。这个问题。应该初中高中就解决了。
(二十二) 走人民币的路,让人民无路可走!
(二十三) 在学校是拿钱混日子,现在是拿日子混钱!
(二十四) 春有百花秋有月,夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头,便是人间好时节。
(二十五) 我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。
(二十六) 话说动物园有一只猴子,奇丑无比,人见人吐!第二天我去看了,我吐了!第三天你去了,猴子吐了!
(二十七) 有一天小三哭了,因为出现了小四!
(二十八) 自从我变成了狗屎,就再也没人踩到我头上。
(二十九) 人生就像一块破铜烂铁,把它扔进火里,敲敲打打,也能炼出一副精品!
(三十) 你出来一下,我有事想跟你谈谈。""谈什么?""恋爱。"
(三十一) 男:山外青山楼外楼,恋爱婚姻都自由。女:万水千山只等闲,还不赶快去赚钱。
(三十二) 谁说水火无情,当你快要被口水淹死的时候,你却火了。
(三十三) 体育老师说:谁敢穿裙子上我的课,就罚她倒立!
(三十四) 那些曾经泼过我冷水的人,我一定会烧开了还给你们。
(三十五) 你的态度决定我的态度,你若对我沉默,我也只好对你冷漠。
(三十六) 我不怕喝敌敌畏,就怕开盖畅饮,再来一瓶。
(三十七) 别在我面前摆POSE,我真怕忍不住想摔相机。
(三十八) 要有多大的身躯,才能撑起您那龌龊的灵魂啊!
(三十九) 我们活着的大多数人,一辈子只做了三件事:自欺、欺人、被人欺。
(四十) 哥是文明人,所有脏话均已使用唾液消毒。
(四十一) 那个叫珍妮的女孩我不喜欢,我喜欢那个叫玛尼的!
(四十二) 天上终不会掉陷饼,它只会掉陷阱。
(四十三) 考题再复杂,终究没有我这心情复杂。
(四十四) 电脑是愤怒者的麦克风,深夜它传播着我们的骂声!
(四十五) 地铁上的广告:挤吗?买辆车吧!出租车上的广告:赌吗?坐地铁吧!靠,忽悠我还是怎么着!
(四十六) 世界上最爱我的男人,已经娶了我妈。
(四十七) 你不能当饭吃,但没有你,我吃不下饭。
(四十八) 眉毛上的汗水,眉毛下的泪水,你总得选一样。
(四十九) 做男人的最高境界不是你去泡妞,而是让妞来泡你。
(五十) 白色加白色就是黑色,因为双重否定就是肯定。
(五十一) 为什么你坐在那儿,看上去就像一个没写地址的信封?
(五十二) 吉尼斯纪录:全世界最大的茶几面积为万平方千米,可放置亿杯具。
(五十三) 你让我下不了台,我让你连上台的机会都没有。
(五十四) 如果我死了,我的第一句话是:老子终于不用怕鬼了。
(五十五) 小明:“爸爸我是不是傻孩子啊?”爸爸:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?”
(五十六) 枕着打印机睡,就能打印出一整夜的梦吧?
(五十七) 春天来了,绿意盎然,他也来了,一身绿装!md,连帽子也是绿色的!
(五十八) 男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!
(五十九) 老师本想对同学们说把掌声送给自己,可不小心说成把巴掌送给自己。说完,一同学"啪""啪"就给了自己两耳光。
(六十) 我站在你的城府里大声叫到:哎哟!满深的啊!
(六十一) 这个世界,没有那么多单纯的如果,不爱就是不爱了。
(六十二) 锄禾日当午,上学真幸苦,已进入学校,罚站一下午。
(六十三) 未来要和我结婚的那位:也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。
(六十四) 没有强大的主人,别以为你是狗就可以乱咬人!
(六十五) 假如生活欺骗了我,那我也去欺骗生活。
(六十六) 一个妇女从超市回来,忿忿地抱怨:"如果顾客永远是对的,为什么不是一切都免费。
(六十七) 今天MM的生日,为了第一个送上祝福,凌晨我准时拿起手机发了一条信息:沙发。
(六十八) 其实人活着的时候就是一个躯壳,死了就变成一堆骨灰。
(六十九) 就算再挫也要谈恋爱,谈到世界充满爱!
(七十) 一般般的我,一般般的亮。一般般的你,我看不上!
(七十一) 别站在你的角度看我,我怕那你看不懂。
(七十二) 不想看你不开心,却又嫉妒你和别人太开心!
(七十三) 真正的境界是宁可自己去原谅别人,莫让别人来原谅你。
(七十四) 有钱的人怕别人知道他有钱,没钱的人怕别人知道他没钱。
(七十五) 人们喜欢春风,厌恶寒风,其实寒风是无辜的,是温度在使坏!
(七十六) 我这人没啥优点,就是受表扬能力特强!
(七十七) 知道高晓松为啥喝醉酒不?那是因为药家鑫想让他唱一首“同牢的你”。
(七十八) 趁我还爱你,你可不可以不要错过我?
(七十九) 刷牙是件悲喜交加的事,一手拿杯具,一手拿洗具。
(八十) 我对你的心,比钻石还坚硬。不会是心结石吧?
(八十一) 完美的男友:不吸烟,不喝酒,不欺骗。不存在!
(八十二) 君子报仇,十年不晚,小人报仇,从早到晚。
(八十三) 我平胸我骄傲,我为国家省布料。
(八十四) 靠山吃山,靠水吃水,今天抢劫,不许不给,谁要反抗,让他见鬼。
(八十五) 我这一生一共做错两件事,其一是生出来,另一是活下去。
(八十六) 我只顾着往后看,却没有在意前面的路有多长。
(八十七) 一美女说:第一次牵我手的人是给我看手相的那个先生。
(八十八) 只有不可替代,你才不会被炒掉,但一直不可替代,就不会被提拔。
(八十九) 人生就像一场旅行,在乎的不是目的地。而是沿途的“NB”,以及对付“NB”时的心情!
(九十) 站在岁月的岸边,向自己的过往打个水漂吧。
(九十一) 好友谈恋爱两个月,网名改成"蓝色"。最近我才知道,蓝色直译为中文叫"不撸"。
(九十二) 自爱,必先自私,唯有自私,才能大爱。
(九十三) 广告就是告诉别人,他的钱还可以这么花。
(九十四) 最近神马开始变驴腿了,浮云变雨水了!
(九十五) 第三者不是后来的那个,而是不被深爱的那个。
(九十六) 分手多没意思,有本事咱俩玩离婚!