一个出轨女人的回忆自述 一个出轨女人的独白忏悔录
2021-12-25 来源:文库网
三十岁生日那天，是个难得的艳阳天。一大清早，太阳就睁开柔情万千的眼晴，关注着触目可及的世间万事万物，空气也随晓风轻轻地搅动着，清新得令人精神振奋。
我静静地坐在营业厅里埋头书写没完没了的阿拉伯数字，心如止水，已习惯于不过生日，嫁了老公以后，也从没浪漫地给自己过一次生日，何况三年前已为人母，过生日仿佛是很遥远的事儿了。忽听到有人喊“青梅”这个名字，猛抬头见一位小姑娘，怀里抱了一大把芬芳的百合与玫瑰站在栏杆外，映衬着她那双纯净的眼睛，微笑中带着探寻的意味望着我。那些鲜嫩而美丽的花是如此灿烂地开在眼前，一下子让我错愕了，这会是属于我的，属于我的三十岁生日吗？
听到身边的姐妹们叽叽喳喳地议论与羡慕，我无语沉默。那些欲语还休的百合与玫瑰就静静地放在我的工作台上，飘浮在空气中的阵阵馨香向我深情地传递着温情与祝福。我知道是杨送的，一个总是不声不响地注视着我的一举一动，及时给我帮助与关爱的已婚男人。
我们在一起上班。杨气宇轩昂，能力很强但很随和，有很好的人缘，歌唱得很棒，颇得少女与少妇的青睐。也许我在那红红的结婚证的管束下，也没能练就抵御婚外情的刀枪不入之“金钢冷酷心”。尽管早已过了追星的年龄，但在单调而乏味的生活中，却不能免俗得不去悄悄暗恋一个狭小圈子里的“大众情人”，了以自慰婚后生活的沉闷与孤寂。
我还是颇为欣赏杨的，不仅是外表的伟岸与坚实，还是男人内心少有的细致，特别是他对女人的关照与呵护，常常嗤咬着我想往的心灵。我是个比较自卑而理智的女人，工作中总是自己的事自己做，让人看起来很有些“万事不求人”的作派。其实，只要有男同事好心地帮我拎拎箱包，搬搬笨重的凭证，也许别人早已习已为常，而我每次都感动于心。我从没有主动求过杨，但他只要看到我忙得不可开交，总会很善解人意地走过来相帮。
自从我默默地收下了那束花，却一口回绝了杨那天特意安排的生日晚宴，每次再从他身边过路，他就开始目不转睛地对我行一次注目礼。一次，两次，三次……次次都如此，我开始彻底不自在起来。想想，我们都老大不小了，已不是情窦初开的少男少女，踟躇于一个异性爱慕的目光中，还会矜持得难以自持，再这样下去，走起路来都不知哪只脚朝前了，烦恼开始绕上心怀。有一天快下班了，杨走过来象没事人似的关切地问道：“你的活儿干完了吗？”我见旁边没人，就有些娇羞而无奈地对他说：“你以后别那样盯着我好吗？再这样下去……”我还没说完，他就很知趣地点了点头，叹了口气，好象我很不解风情似的，就打住了下边的话走开了。
虽然以后杨再也没有那样痴情而绝望地注视着我，但我能感觉他的目光正充满了整个空间，无处不在，无时不有，我已无法隐遁。我象不小心陷进了於泥，在他深不可测的目光中，挣扎着，却越於越深，有种窒息的气息在遏杀我。尽管我们仍在寻找着不多的机会凑在一起吃顿饭喝喝晚茶或酒，但相思的苦痛却与日俱增。我们的目光每次相遇，就会象阴阳相吸的磁铁，无法分离。他眸子中的炽热与痛苦我一目了然，我眼中的相思与煎熬只有他懂。
我们住在一栋楼里，两家人可以说是抬头不见低头见。他的媳妇女儿我常碰到，还会时不时地打个招呼站在院子里拉拉家常。蹲下身爱恋地抚摸他女儿莲莲那可爱娇羞的小脸儿；而我的老公儿子他常见着，还每每逗聪聪开心，把他举得高高地坐飞机。处在这样一种复杂的关系与环境当中，内心的痴情狂爱与现实挣扎的苍白无力，让我进退两难不知所措。我没有勇气撕下淑女的面装破坏他的家庭伤害他无辜的妻子与女儿，而善良的杨也没有可能去狠心地破碎两个平静的家庭。让我们抛下自己选择的爱人与可爱的孩子离婚，去追寻一种海市蜃楼的风花雪月。这些我们都做不到，也迈不出那艰难的一步。
爱情的生发没有原因与理由地存在与消亡着，我们却徘徊在这个人生的十字路口，让思念苦苦煎熬着彼此的身心。时间不经意地从每个人身边滑过，痛楚却在我们俩个人的心中烙下很深的印记。我的委屈我的泪水无处发泄，只能在深夜一滴滴渗进我久不翻动的日记。这种婚外情与第三者的故事在现实生活中发生的很多，但得不到人们的同情与理解，只有遭人唾弃与鄙视。此时的我更加孤独与寂寞，却无处可以倾诉。
在经过久久的思索之后，我决定放弃这份看视上天有眼的一段姻缘。悔与不悔只此一招了，我已无法承受这份生命之轻。一次宣传周活动，我们分在一个组。那是个阴雨天，灰暗的天空与淅淅沥沥的雨丝，飘得人心烦意乱。在休息的间歇，我有意躲在他的伞下，最后一次感受着和他相偎的温暖。末了，我还是狠下心来对他说：“我们还是做同事吧，回到从前……。这一切我已无法承受，虽然谁都无法舍弃自己已经拥有的过去和现在，未来就让它永远是个梦吧！”他很惊讶地看着我，脸色难看地反问道：“做同事？！”看着杨眼中的痛惜，我明白覆水难收，就黯然地点了点头，说：“对不起，杨，真的对不起。让我说声爱你真的好难。”我清楚地看到他眼里的火花随即熄灭了，我的心很痛地抽搐了一下，把涌出眼眶的泪强咽回去……
我的老公要回来了，我不知道该怎么面对他。因为，我出轨了，无论是从感情上还是肉体上说都出轨了。
我有抑郁倾向。没有见过我的人，都不会把我和网络上的我联系到一起。也许，我真的是在借网络发泄。我感觉，我是在毁灭自己和老公的未来。无法面对归来的他，主要还是因为感情。当然，我并不是说对那个人的爱有多深，而因此无法面对老公。我只是觉得自己越来越贪婪了。女人，或许都认为感情是最重要的，至少以前我也是这么认为。我的贪婪并不是针对感情而言，相反，恰恰是针对物质的贪婪。
我需要什么呢，我经常扪心自问，巨款、别墅、香车，都想，又都不想，没有一个具体的。我只是觉得，自己不应该老是这样生活在社会的最底层。我和那个人的关系，哎——我现在也弄不清楚了。我不是本地人，我和老公都可以说是上不靠天，下不靠地，中间也靠不了父母的孤儿，事实上但又不是真正意义上的孤儿。也许，我们现在贫穷得只剩下彼此的体温，哪怕是经过了这么多年的奔波——我都不好意思说是奋斗，因为现实的结果对不住这两个字。到了现在，还是一无所有。我们没有存款，没有房子，没有孩子，什么都没有。现在我想起来，我觉得在我的潜意识里，我在怪罪他——我的老公。我老公比我大六岁，今年应该是三十四岁了吧。那时候的他在我的眼里就是天，我的一切都以他为中心。
身边的朋友劝我，我们还有唯一的资本，那就是年轻。年轻？哈哈……我的同龄人现在都幸福地做着一个孩子或两个孩子的妈妈了。你知道吗，每次看到别人的孩子，我就有哭的欲望和冲动。知道为什么吗？也许没有一个人了解，都以为我不太喜欢小孩子，因为我刻意地回避与小孩子的嬉戏。
你或许以为，那个人在物质方面一定非常富有。其实，不是。但是，在他那里我能找到一种感觉，一种小鸟依人的感觉，而这感觉，恰恰是我非常渴望的。我不希望自己这么坚强，什么事情都由自己来承担。真的，好累！换句话说，和那个人在一起时，我至少不用有物质方面的任何担忧。其实，我真的不想谈那个人了。因为，在我看来，那个人已经出局了。
我之所以感到无法面对我的老公，是因为我觉得老公已经无法满足我了。当然，这里的满足指代的是性以外的一切，尤其是虚荣心和安全感吧。尤其是在那个人的映衬下，这种不满足的感觉来得尤其强烈。我甚至想，如果那个人没有出现的话，也许我不会有这种不满足感，而且，这种不满足的感觉折磨得我很苦很苦。
我觉得我和我老公之间有了裂痕，恰恰这裂痕是我制造的，与他无关，至少在目前来说如此，我甚至觉得我老公是无辜的。因此，我觉得我很难面对他。一切都回不去了，不记得哪位女作家曾经在某部小说里写过类似的句子。是啊，一切都回不去了，再也回不到过去和老公相处的那种心境和心态去了。再见，再见只有别扭。这是其一，还有一点，就是那个人让我明白了目前的生活，并非我真实想要的；让我明白了我和老公当初的相爱，好像完全是我一个人在付出，至少他没有如我爱他那样全心全意地爱我。
如果硬要做个比喻的话，就好比是，把爱当成一注赌资，那么当初我押错了，而且是大错特错。现在，我后悔了，彻彻底底地后悔了。我觉得当初就不应该为一个并不怎么爱我的人付出，我的爱不值得。可是，一切，到了现在，都已经成为了客观事实，而且我知道后悔是徒劳，所以，我为此感到特别烦。
至于将来，我会考虑和老公离婚。我想，要是他提出来离婚，我会无条件地答应，无论她要什么条件。然而，我非常明显地感觉到，他是知道我出轨了的。只是他没有任何的反应，这让我的心里无比的别扭。你说，我这是不是犯贱？现在的他有没有出轨，我不知道，反正以前我还是知道的，因为以前比现在要敏感。他以前有过多次的出轨经历，那个时候我很敏感，也很软弱，以他为天，除了哭泣我似乎什么都不会做，甚至从来不会和他吵架。那时若是发现他出轨了，我还会很生气，现在则没有任何反应了，就如同他现在对我一样。我不知道，我和他是因为在这方面都有免疫力了，还是真的都不再爱对方了。
我和老公目前的关系已经够冷的了，即使是在一起，也是十天半个月难得交流一次。当初不顾一切走到一起，现在又要义无返顾分开，我真不知道该如何面对所有的人。
你告诉我，我该怎么办啊？
我从来不认为人从生下来本质就是坏的，我想环境造就人，每件事情没有绝对的对与错，都是辩证的。就拿我来说，我想我的家人、同事和朋友都认为我是个好妻子、好同事和好朋友，他们绝对想象不到我的另一个糜烂的生活，我之所以和外面的男人有那么多不该有的错误和激情，之所以和那么多男人发生过，我想有我的原因，也有我老公和社会的原因。我想在这里阐述一下自己内心的故事，只是想放松一下。其实，我和每个发生关系的男人背后都有一个不可逃避的故事。
都说漂亮的女人有故事，说实话，在这个美女如云的时代，我不敢说自己是美女。我父母都是搞文艺的，我从小就接受父母的熏陶，但是后来没有走上艺术的路线，我是东北人，身高168，从小学舞蹈，后来仅差几分没有考上艺术院校而通过关系上了师范院校，因为我从小酷爱英语。在师范学校自然是校花级人物，每年艺术节上都是独舞一等奖。可是在大学的时候我父母离婚，我很受打击，在那最需要人照顾的时候认识了现在的老公，他是我的校友，比我大2级，他学习成绩优异，是典型的书呆子型，虽然性格有些懦弱可是为人正直、善良，正是他的正直和善良让我觉得他是我可以信赖的男人，因为当时我父亲就是因为出轨而离婚的，所以我选择了他。
大学毕业后，我俩都被分配到黑龙江一个小城市做中学老师，虽然我俩很失望，但是能在一起我们都觉得还可以接受。在我27岁，他30岁那年我俩结婚了。日子过得很平淡，不富裕，但是很安心。那时候老师的待遇都差，何况在那么偏远的地方，我俩住在学校给我们分配的不足40平米的教师公寓里。
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我静静地坐在营业厅里埋头书写没完没了的阿拉伯数字，心如止水，已习惯于不过生日，嫁了老公以后，也从没浪漫地给自己过一次生日，何况三年前已为人母，过生日仿佛是很遥远的事儿了。忽听到有人喊“青梅”这个名字，猛抬头见一位小姑娘，怀里抱了一大把芬芳的百合与玫瑰站在栏杆外，映衬着她那双纯净的眼睛，微笑中带着探寻的意味望着我。那些鲜嫩而美丽的花是如此灿烂地开在眼前，一下子让我错愕了，这会是属于我的，属于我的三十岁生日吗？
听到身边的姐妹们叽叽喳喳地议论与羡慕，我无语沉默。那些欲语还休的百合与玫瑰就静静地放在我的工作台上，飘浮在空气中的阵阵馨香向我深情地传递着温情与祝福。我知道是杨送的，一个总是不声不响地注视着我的一举一动，及时给我帮助与关爱的已婚男人。
我们在一起上班。杨气宇轩昂，能力很强但很随和，有很好的人缘，歌唱得很棒，颇得少女与少妇的青睐。也许我在那红红的结婚证的管束下，也没能练就抵御婚外情的刀枪不入之“金钢冷酷心”。尽管早已过了追星的年龄，但在单调而乏味的生活中，却不能免俗得不去悄悄暗恋一个狭小圈子里的“大众情人”，了以自慰婚后生活的沉闷与孤寂。
我还是颇为欣赏杨的，不仅是外表的伟岸与坚实，还是男人内心少有的细致，特别是他对女人的关照与呵护，常常嗤咬着我想往的心灵。我是个比较自卑而理智的女人，工作中总是自己的事自己做，让人看起来很有些“万事不求人”的作派。其实，只要有男同事好心地帮我拎拎箱包，搬搬笨重的凭证，也许别人早已习已为常，而我每次都感动于心。我从没有主动求过杨，但他只要看到我忙得不可开交，总会很善解人意地走过来相帮。
自从我默默地收下了那束花，却一口回绝了杨那天特意安排的生日晚宴，每次再从他身边过路，他就开始目不转睛地对我行一次注目礼。一次，两次，三次……次次都如此，我开始彻底不自在起来。想想，我们都老大不小了，已不是情窦初开的少男少女，踟躇于一个异性爱慕的目光中，还会矜持得难以自持，再这样下去，走起路来都不知哪只脚朝前了，烦恼开始绕上心怀。有一天快下班了，杨走过来象没事人似的关切地问道：“你的活儿干完了吗？”我见旁边没人，就有些娇羞而无奈地对他说：“你以后别那样盯着我好吗？再这样下去……”我还没说完，他就很知趣地点了点头，叹了口气，好象我很不解风情似的，就打住了下边的话走开了。
虽然以后杨再也没有那样痴情而绝望地注视着我，但我能感觉他的目光正充满了整个空间，无处不在，无时不有，我已无法隐遁。我象不小心陷进了於泥，在他深不可测的目光中，挣扎着，却越於越深，有种窒息的气息在遏杀我。尽管我们仍在寻找着不多的机会凑在一起吃顿饭喝喝晚茶或酒，但相思的苦痛却与日俱增。我们的目光每次相遇，就会象阴阳相吸的磁铁，无法分离。他眸子中的炽热与痛苦我一目了然，我眼中的相思与煎熬只有他懂。
我们住在一栋楼里，两家人可以说是抬头不见低头见。他的媳妇女儿我常碰到，还会时不时地打个招呼站在院子里拉拉家常。蹲下身爱恋地抚摸他女儿莲莲那可爱娇羞的小脸儿；而我的老公儿子他常见着，还每每逗聪聪开心，把他举得高高地坐飞机。处在这样一种复杂的关系与环境当中，内心的痴情狂爱与现实挣扎的苍白无力，让我进退两难不知所措。我没有勇气撕下淑女的面装破坏他的家庭伤害他无辜的妻子与女儿，而善良的杨也没有可能去狠心地破碎两个平静的家庭。让我们抛下自己选择的爱人与可爱的孩子离婚，去追寻一种海市蜃楼的风花雪月。这些我们都做不到，也迈不出那艰难的一步。
爱情的生发没有原因与理由地存在与消亡着，我们却徘徊在这个人生的十字路口，让思念苦苦煎熬着彼此的身心。时间不经意地从每个人身边滑过，痛楚却在我们俩个人的心中烙下很深的印记。我的委屈我的泪水无处发泄，只能在深夜一滴滴渗进我久不翻动的日记。这种婚外情与第三者的故事在现实生活中发生的很多，但得不到人们的同情与理解，只有遭人唾弃与鄙视。此时的我更加孤独与寂寞，却无处可以倾诉。
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我的老公要回来了，我不知道该怎么面对他。因为，我出轨了，无论是从感情上还是肉体上说都出轨了。
我有抑郁倾向。没有见过我的人，都不会把我和网络上的我联系到一起。也许，我真的是在借网络发泄。我感觉，我是在毁灭自己和老公的未来。无法面对归来的他，主要还是因为感情。当然，我并不是说对那个人的爱有多深，而因此无法面对老公。我只是觉得自己越来越贪婪了。女人，或许都认为感情是最重要的，至少以前我也是这么认为。我的贪婪并不是针对感情而言，相反，恰恰是针对物质的贪婪。
我需要什么呢，我经常扪心自问，巨款、别墅、香车，都想，又都不想，没有一个具体的。我只是觉得，自己不应该老是这样生活在社会的最底层。我和那个人的关系，哎——我现在也弄不清楚了。我不是本地人，我和老公都可以说是上不靠天，下不靠地，中间也靠不了父母的孤儿，事实上但又不是真正意义上的孤儿。也许，我们现在贫穷得只剩下彼此的体温，哪怕是经过了这么多年的奔波——我都不好意思说是奋斗，因为现实的结果对不住这两个字。到了现在，还是一无所有。我们没有存款，没有房子，没有孩子，什么都没有。现在我想起来，我觉得在我的潜意识里，我在怪罪他——我的老公。我老公比我大六岁，今年应该是三十四岁了吧。那时候的他在我的眼里就是天，我的一切都以他为中心。
身边的朋友劝我，我们还有唯一的资本，那就是年轻。年轻？哈哈……我的同龄人现在都幸福地做着一个孩子或两个孩子的妈妈了。你知道吗，每次看到别人的孩子，我就有哭的欲望和冲动。知道为什么吗？也许没有一个人了解，都以为我不太喜欢小孩子，因为我刻意地回避与小孩子的嬉戏。
你或许以为，那个人在物质方面一定非常富有。其实，不是。但是，在他那里我能找到一种感觉，一种小鸟依人的感觉，而这感觉，恰恰是我非常渴望的。我不希望自己这么坚强，什么事情都由自己来承担。真的，好累！换句话说，和那个人在一起时，我至少不用有物质方面的任何担忧。其实，我真的不想谈那个人了。因为，在我看来，那个人已经出局了。
我之所以感到无法面对我的老公，是因为我觉得老公已经无法满足我了。当然，这里的满足指代的是性以外的一切，尤其是虚荣心和安全感吧。尤其是在那个人的映衬下，这种不满足的感觉来得尤其强烈。我甚至想，如果那个人没有出现的话，也许我不会有这种不满足感，而且，这种不满足的感觉折磨得我很苦很苦。
我觉得我和我老公之间有了裂痕，恰恰这裂痕是我制造的，与他无关，至少在目前来说如此，我甚至觉得我老公是无辜的。因此，我觉得我很难面对他。一切都回不去了，不记得哪位女作家曾经在某部小说里写过类似的句子。是啊，一切都回不去了，再也回不到过去和老公相处的那种心境和心态去了。再见，再见只有别扭。这是其一，还有一点，就是那个人让我明白了目前的生活，并非我真实想要的；让我明白了我和老公当初的相爱，好像完全是我一个人在付出，至少他没有如我爱他那样全心全意地爱我。
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至于将来，我会考虑和老公离婚。我想，要是他提出来离婚，我会无条件地答应，无论她要什么条件。然而，我非常明显地感觉到，他是知道我出轨了的。只是他没有任何的反应，这让我的心里无比的别扭。你说，我这是不是犯贱？现在的他有没有出轨，我不知道，反正以前我还是知道的，因为以前比现在要敏感。他以前有过多次的出轨经历，那个时候我很敏感，也很软弱，以他为天，除了哭泣我似乎什么都不会做，甚至从来不会和他吵架。那时若是发现他出轨了，我还会很生气，现在则没有任何反应了，就如同他现在对我一样。我不知道，我和他是因为在这方面都有免疫力了，还是真的都不再爱对方了。
我和老公目前的关系已经够冷的了，即使是在一起，也是十天半个月难得交流一次。当初不顾一切走到一起，现在又要义无返顾分开，我真不知道该如何面对所有的人。
你告诉我，我该怎么办啊？
我从来不认为人从生下来本质就是坏的，我想环境造就人，每件事情没有绝对的对与错，都是辩证的。就拿我来说，我想我的家人、同事和朋友都认为我是个好妻子、好同事和好朋友，他们绝对想象不到我的另一个糜烂的生活，我之所以和外面的男人有那么多不该有的错误和激情，之所以和那么多男人发生过，我想有我的原因，也有我老公和社会的原因。我想在这里阐述一下自己内心的故事，只是想放松一下。其实，我和每个发生关系的男人背后都有一个不可逃避的故事。
都说漂亮的女人有故事，说实话，在这个美女如云的时代，我不敢说自己是美女。我父母都是搞文艺的，我从小就接受父母的熏陶，但是后来没有走上艺术的路线，我是东北人，身高168，从小学舞蹈，后来仅差几分没有考上艺术院校而通过关系上了师范院校，因为我从小酷爱英语。在师范学校自然是校花级人物，每年艺术节上都是独舞一等奖。可是在大学的时候我父母离婚，我很受打击，在那最需要人照顾的时候认识了现在的老公，他是我的校友，比我大2级，他学习成绩优异，是典型的书呆子型，虽然性格有些懦弱可是为人正直、善良，正是他的正直和善良让我觉得他是我可以信赖的男人，因为当时我父亲就是因为出轨而离婚的，所以我选择了他。
大学毕业后，我俩都被分配到黑龙江一个小城市做中学老师，虽然我俩很失望，但是能在一起我们都觉得还可以接受。在我27岁，他30岁那年我俩结婚了。日子过得很平淡，不富裕，但是很安心。那时候老师的待遇都差，何况在那么偏远的地方，我俩住在学校给我们分配的不足40平米的教师公寓里。
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