婚姻无性又无情，走出迷茫是正道

陪妻进产房，我成了性无能
2003年，32岁的我事业已有所成。这一年妻怀上了小宝宝，每每憧憬一家三口其乐融融的情景，我就犹如嗅到了美酒飘香、看到了玫瑰绽放——心坎儿里，“醉”就一个字。
妻子预产期将近了，我做出了一个很“男人”的决定——陪妻进产房，要让妻时刻感受到有我强劲的臂弯在为她保驾护航。
分娩时刻我和妻子一起进了手术室，妻低声的呻吟和凄厉的嘶叫声交替冲击我的耳膜，脸上扭曲的表情和细密的汗珠让我心脏一阵阵抽搐。
妻下体涌出了一股股鲜血，血花不断扩张直至迷离了我的神经、充斥了我的视野——我大脑停止了思考、眼神飘飘忽忽不知道在看些什么。一声清亮的啼哭恢复了我的意识，医生对妻实施了剖腹产手术。
沾满鲜血的女儿被医生从妻的腹中取了出来，看到这一幕我几乎昏倒在地。妻分娩后的一段日子，想起这个场面我就反胃。面对初为人母万分幸福的妻，我努力装做很开心。
我已经克制了近一年的性需求，这天终于守得云开见月明——妻向我发出了过性生活的信号。

晚饭后，我们破天荒地一起泡了香熏浴，开了红酒，疯狂地纠缠亲吻。当我感觉下身的血管几欲爆裂迫不及待就要进入她身体的瞬间，脑海里突然浮现了产房中的情景： 呻吟、叫喊、扭曲的表情、流血的下体……啊，我阳痿了！
那一夜之后，再与妻亲热时，我只要听到她的喘息呻吟，就联想到产房中那一幕，无法有进一步的举动，妻的失望和不满越来越明显地写在脸上，脾气也越来越坏。
我不想伤害她，于是隐瞒了真相并开始靠性药支撑来尽丈夫的义务，每每强制压住自己的反感让她达到高潮之后便不再继续，几乎次次不能射精，恐惧性无能和长期性压抑让我的精神状态每况愈下。
走进无性婚姻，男人偷情待何时
30出头的男人正值性欲旺盛的壮年，为了找到发泄的渠道我看了数不清的色情光盘，结果整天整天处于性幻想之中。“性无能”对于男人称得上是奇耻大辱，我不敢和身边人提起，网络就成了唯一可以诉说痛苦的地方。
在这个虚拟世界我遇到了云，云是一个舞蹈教师，老公在外地工作，一年至多回来三次。我觉得云不是个开放随便的女人，也隐隐感到她是一枝已经探出墙头的红杏，在风中摇曳着等待采摘，确切地说是等待我伸手将她摘下。

我和云见面了，其实自己已经不知多少次在幻想中和云尽过鱼水之欢。坐在我对面的云，飘香的秀发、纤细的蛮腰、优雅的举止、柔糯的声音让我身体一阵又一阵燥热。
共进晚餐后我们一起走进宾馆开了房间，对此似乎已经达成了不用言明的默契。云一直坚信我只是心理问题，帮我摆脱心理阴影的愿望加上长期的性压抑，使她在我面前肆无忌惮。
她用傲人胴体给我跳优美的舞蹈，做爱时也摆出各种常人望尘莫及的高难动作，这一切极度刺激了我的雄性荷尔蒙，撩得我原始的野性喷薄而出。激情过后，兴奋无可名状，阴霾一扫而光——我仍然是个正常的男人！
云骨子里对多姿多彩的生活有一份狂热的追求。她能很敏锐地感觉到我的喜好并尽力迎合，五彩斑斓的内衣经常给我意想不到的新鲜，配上丝袜和高跟鞋的美腿更是迷得我神魂颠倒。
我们在蓝天下碧草上，在车里，在海水里，甚至在农家院的柴房里做爱，实践着一切想象，深陷于无比享受的性爱不能自拔。和云在一起，我从没有想到那个害人不浅的场面。
与云的交往越深，我越自责挣扎，自己毕竟是个有妻有女有家庭责任的男人。
我不断用这样的心理暗示说服自己继续这段婚外情： 男人首先要做到对家庭、对社会负责，然后就要做到不委屈自己，尤其要得到感情和性的满足，否则白活一世！

妻本就是个比较典型的大女人，凡事都很要强独立，工作之外不大懂享受生活。在和云交往之后，传统的道德观也曾让我很矛盾是否要结束这段婚外情。
可惜，当我有天向妻坦白了陪产后遗症痛苦之后，倔强的妻不再要求过性生活，经常在睡觉前说些“没那胆子就别逞英雄，女人生孩子那么痛苦都受得了，一个大男人只是看看还吓出了毛病”，“在外边有人了吧，找什么借口呀，是不是给包二奶打埋伏呢”等等让我不堪的话语，我感受到的是妻从心底发出的冷飕飕恨意，我俩之间渐行渐远。
妻对我陪产后性无能上表现出的不解和冷漠，让我减轻了出轨的罪恶感。
相反和云畅快无间的沟通，挖掘出了很多之前两个人自己都没有发现的兴趣爱好，我和云只要在一起就能时刻感到幸福像花儿一样怒放。
一路接触下来，我从开始只是喜欢和云在一起享受性，到深爱上了云这个人和她的一切。
亲亲女儿泪，打败我的至爱情人
和云交往了两年多，在没有人干预我出轨时，我没想过离婚，直到——
这一天，我亲昵地揽着云的纤腰在逛商场，妻犹如天神降临突然出现在我面前，我直至今日也不清楚是被妻跟踪了还是巧遇。

回到家，她用审判的语气让我交代一切，我没想到自己直接说出了这样绝情的话： “我爱云，已经交往了两年，我可以什么都不要，离婚吧！”
妻拒绝谈判，从牙缝里挤出一句：“离婚，这辈子你休想！”
我在妻眼中看到了仇恨的火焰在跳跃，却没看到即将失去我的痛苦，近两年的无性生活难道已经让我们感情不约而同地逝去？
我暂时通过电话、网络和云联系，告诉云自己会尽快离婚，没有羁绊地和她在一起，要她等候我飞出牢笼的那天。
我三番五次向妻要求离婚，期待妻尽快走出愤怒跟我理智分手，却每次都以失败告终。
聪明的妻知道我离不开孩子，始终抱以坚定而挑衅的态度“离婚可以，但休想再见到女儿”，还时不时奚落我：“你不是进产房有后遗症吗，别看到孩子也犯病，免得影响和别人上床。”
已经一个月没见到云，家里没有一丝生气，离婚又不知等到何时，耐不住相思的煎熬，我把心一横在周五晚上去找云约会了，送她回家时说好第二天再聚。
我一踏进家门，妻就歇斯底里地在客厅砸起了东西，她把怨恨借着烟灰缸和杯杯碟碟统统抛了出来，尖叫着：“如果你们再鬼混，我就让她身败名裂、无家可归！”

我脖子上青筋暴起，挥着手臂冲着妻跳着脚叫：“离婚，我什么都不要，我只要自由！”
3岁的女儿光着小脚从卧室跑了出来，今天周末，妻从幼儿园接她回来了。
女儿惊恐的小脸儿上泪水成串簌簌地落下，不停地喊着“爸爸”，幼小的她不会懂什么叫离婚，但好像感觉到自己的爸爸要走了。
妻一把抱过女儿放声大哭，女儿哭得越来越凄惨近乎抽筋，我的心被女儿哭碎了，委屈和心疼混在一起化成了一个男人的滚滚热泪。
此刻我知道自己可以放弃拼了十年挣来的财富，却永远不可能抛弃血浓于水的女儿。
周六，云等着我去找她呢。我跑到宾馆把自己藏了起来。我不敢再见云，怕见了就分不了手，怕两个人在一起哭得肝肠寸断生离死别。
几个小时过去，我的眼睛已经哭得红肿不堪，浑浑噩噩地不知给云发了多少条消息，摁掉了无数次云的来电：我深爱的也深爱我的云，电话一通我们的一切将成为过去，叫我如何舍得放手啊。
我用头使劲儿地撞墙，疼痛使我清醒了一些：到了必须做决断的时候！我给云拨了电话，电话那头是云的痛哭，这边是我的痛哭，谁也说不出话。
情绪稍缓和后，我哑着嗓子说：“昨天我们吵架，她砸东西，孩子哭得快抽筋了，我这心比死了还难受，我不能让孩子一生有弥补不了的缺憾，我们这样下去不会有结果，分手吧。”说罢悲从心中来，咬紧牙泪水又在脸上狂奔。

电话里传来云无奈的轻笑：“恨不相逢未嫁时，古人说得真好。这样的结果我有心理准备，还能说些什么呢，这是我们的命。”
半响的沉默之后，云又说：“我不后悔，有这么一段美好的感情可以回味一生。我们彼此感受最后十秒钟，然后就挂电话吧，好好爱你女儿。”
时间停止了，空气凝固了，我闭上眼仰起头，深深地呼吸，我要嗅到云最后的味道。
婚姻无性又无情，走出迷茫是正道
云从我的世界消失后，我和妻谁也没有为破镜重圆做任何努力，长时间的隔阂令我们对这份感情已经都不抱希望。
除了与业务和女儿有关的事之外，我和妻不再有任何交流，也许这种无爱无恨的状态是感情真正破裂的表现。
不久之后，我听闻妻在外面已经有了情人，我没过问。一方面造成我的心理阴影不是她的责任，出轨也是我在先，我没资格管；再一方面，爱情不在了，说实话我也不想干涉。
妻有了情人也没提过离婚，日子不明不白地过着，难道她只是为了报复我吗？她对我还有爱吗？如果有一天妻回头我还能再接受她吗？婚姻无性也无情，如果我再找情人妻还管吗？如果不找是否只能等待妻有一天主动要求离婚放我一条生路？

对于这一切我曾经很迷茫，想听之任之过一天算一天，让事业和抚养女儿两件事占满自己的精力体力，其他得不到就认命算了。千思万虑之后，我决定放开面子去看心理医生，也尽量说服妻正视这个心理障碍肯去治疗。
这是我们共同遭遇的不幸，无论以后我们的关系发展到或好或坏的任何状况，也应该先合力解决这一问题，否则都必将永远为之付出痛苦的代价。
我知道不能把自己出轨和与妻感情最终破裂的责任，完全推到陪妻进产房这件事上。
但我以亲身经历建议男同胞们在决定陪妻进产房之前，一定要做好身心准备以及陪产技能学习，免去一系列烦恼。