爱情不是追来的而是吸引来的

有些人认为好的爱情和伴侣是可以追来的，对方没有和自己在一起，是因为自己追求的手段不够高明、成熟，或者表白的时机不够恰当，但这其实并不是事实的全部。
相互喜欢的人是会互相靠近的。关系中，如果只有一方拼命地靠近，另一方无动于衷甚至远离，只会造成一个追，一个逃的局面。可是人有意思的地方在于，我们的头脑会赋予意义，只听到我们想听的话，屏蔽所有我们不愿意承认和接受的东西。
我们想追求某人的时候，即使对方没有靠近我们，我们也会找到千百条线索证明ta对我们还是有好感的，我们还是有希望的，然后借着这个这股劲儿继续追求。
虽然头脑上都知道强扭的瓜不甜，但就是停止不住希望ta能和自己在一起，不断地告诉自己这根本不是强扭，而是对方终于幡然悔悟明白我的好……
为什么伴侣不是追来的？
你一定在商场里有过这种经验，买衣服的时候，你想买一条绿色的修身长裙，所以一进入商场，你的目光就开始搜索绿色长裙。但是商场里好看的衣服那么多，逛着逛着你就忘了自己当初要买什么，这里看看，那里试试，觉得也都还不错。
有一个店员追着你做销售，不断地给你推荐这件T恤，那条裤子。你都拿过来试了试，但是都不太满意。
销售员特别希望留住你这个客户，所以又拿来10件衣服想讨你欢心，你试了，但是不喜欢，正准备走，看销售员忙得满头大汗，一脸失望，你有点不好意思，勉强拿了条白裤子，想着无论如何也有能穿的场合。
结果回家就后悔了，觉得这条裤子也不怎么好，然后想起自己原本想买绿色的裙子，竟然逛着逛着被销售员给带跑了，心中十分不爽。
在感情中也是一样。销售员就像是那个追求者，想讨喜欢的人欢心。但是如果你能提供的不是对方真正想要的，不管费多大努力都不会有很大成果。即使有一些成果，对方经过一段时间，冷静下来也不会很高兴，总有一种自己妥协了、吃亏了的感觉，这段关系很难愉快地维持。
可是如果你所提供的东西足够吸引人，那就完全不需要追着人做推销，只要摆在想要的人面前，他们就会欣然领回家。
每个人在情感关系中都有不同的需求，都会被一些不同的特质所吸引，就像我们喜欢不同颜色和风格的衣服，会被不同的样式所吸引一样。如果一个人并不满足吸引某人的条件，就像是买家想要绿色，而卖家只有红色一样，这时候无论你如何推销红色，也并不合对方的胃口。
每一个人都有对爱的渴望，也有对爱的期待
有一种很幸运的情况，也只有在这种情况中，所谓的“追求”才有可能成功。买家想要绿色的衣服，卖家只有红色的，在卖家的劝说之下，买家愿意试一试，试了之后没想到真的很合适，比绿色的更好，买家于是对这件衣服爱不释手。
也就是说，她本身感到追求者的特质不满足自己的需要，但是当她尝试过之后，发现对方还是很吸引自己的。只是在感情中，让我们尝试一个原本不太喜欢的人，比尝试一件原本不太喜欢的衣服，难度要大多了。
每一个人都有对爱的渴望，也都有对爱有着特定的期待，希望伴侣拥有一些这样那样的特质，与我们更好地互动和匹配。当我们碰到拥有这些特质的人，就会感到被吸引的冲动。
比如，一个女人非常独立，当她的追求者整天对她好、粘着她时，她感受不到任何吸引，反而喜欢上了一个对她不那么好，但是有自己的事业、能与她并肩前行的男人。
再比如，一个人很注重伴侣与自己灵性上的连结，但是经历了几次失恋之后开始犹豫，是不是自己要求太高，干脆妥协一下，放下灵性需要，毕竟追求者对她很好。所以她开始试着和这个追求者谈恋爱，相处了一顿时间，却发现一切都好，唯独灵性部分得不到满足，她开始想要分手。
所以这告诉我们的是，人的自然状态是，我们对某人感到喜欢，通常因为那个人能够满足我们的需要（包括幻想中的对爱的需要），让我们感到自己是好的，然后我们便会将能量投注在那个人身上。
所以如果你追求一个人，一开始ta并没有答应，也就是ta并没有向你移动，那一定说明你没有到达与ta的需要契合的点，这时如果还穷追不舍，相当于是试图用各种方式说服这个人，让ta妥协自己最初的需要，委屈求全。
如果你真的爱一个人，你忍心这样做吗？如果你需要很努力去追求一个人、对ta百般示好，才能让ta愿意向你移动一点点，那你确定这是你想要的爱情吗？你难道不值得拥有更多吗？
要相信，这个世界上存在着与你刚刚合适的人。在ta面前你不用费力讨好，不用怀疑自己是不是被喜欢，你可以自在地做自己。
追求，是在找父母&吸引，才是找伴侣